Оружие против агрессии,
или Что имел в виду Иисус
«Ударившему тебя по правой щеке, подставь левую» ­— вот формула, способная наладить наши отношения с окружающими и сделать нас более успешными в жизни! Но, чтобы применить её, необходим ключ, который заложен в правильной трактовке её глубокого смысла. Это открытие я сделала для себя совсем недавно, но уже успела многократно убедиться в её эффективности. Об этом мне и хочется рассказать.
Я смогла понять истинный смысл таких простых слов благодаря своей дочери. В случае со взрослыми конфликты можно разрешить, подбирая нужные слова, приводя аргументы. Но дети руководствуются лишь своими желаниями и никакие убедительные доводы не могут заставить их изменить своё поведение. Даже для самого терпеливого человека это может стать настоящим испытанием.

Моя младшая дочь оказалась для меня, мамы со стажем, непростым орешком. В моменты ее неожиданных капризов, я пробовала самые разные методы: пыталась успокоить, отвлечь её, уговорить, и даже угрожала каким-то наказанием. Но всё было безрезультатно. Однажды, я вдруг осознала, что ребёнок, находясь в состоянии повышенного эмоционального состояния, не может выбраться из него самостоятельно. Более того, моя внутренняя эмоциональная реакция лишь усугубляет его. Значит, в такие моменты было важно просто не подливать масло в огонь.

Тогда, сталкиваясь с новым капризом, я, прежде всего, пыталась найти точку равновесия в себе самой. Я не реагировала на её слова, как бы они ни задевали моё самолюбие. Я старалась думать о том, что это всего лишь ребёнок, она ещё так мало знает, она познаёт мир и только! Этот процесс давался мне нелегко.

В один прекрасный день очередной каприз вдруг не вызвал во мне никаких отрицательных эмоций. Мои рассуждения позволили мне сохранить состояние равновесия, и моя дочь впервые быстро успокоилась! Мне даже говорить ничего не пришлось, она сама предложила компромисс, который устроил нас обеих. Пять минут назад она кричала, что хочет надеть именно фиолетовое платье, которое сейчас находится в барабане стиральной машины, а теперь сама протягивает мне желтое. С тех пор такие ситуации стали происходить в нашем доме всё реже, а затем и вовсе сошли на нет.

Я убедилась, что эта формула работает не только с детьми — она отлично действует и со взрослыми.

Все люди чувствуют на каком-то ином уровне наше эмоциональное состояние, даже если мы стараемся его скрыть. Я обнаружила, если на агрессивное поведение человека мы отвечаем агрессией, её уровень пропорционально возрастает в каждом из нас. Одно цепляется за другое, и этот ком за короткое время способен разрушить все наши былые достижения. Пока эмоции бушуют в твоём собеседнике или в тебе, разговор будет проходить на уровне эмоций, но не здравого смысла.

И напротив, «подставляя левую щёку», мы даём возможность эмоциям угаснуть. Важно понять, что секрет успешного преодоления внешнего заключается именно в правильном внутреннем настрое. Важно не сдерживать уже бушующие эмоции, а удержать первоначальное равновесие. Не ответить на личный выпад — не слабость, а лишь сохранение своих сил.

К примеру, случалось мне по работе общаться с человеком довольно тяжелого нрава. Мало кто из моих коллег мог добиться от него что чего-то — всякое общение с ним было сопряжено с выматывающими трениями и потерей нервов. Но используя эту формулу, я не только добивалась своей цели, зачастую, результат, даже превосходил все мои ожидания. Схема нашего взаимодействия всегда была одинаковой. Я озвучивала свой вопрос, сразу же встречала целую волну недовольства в ответ. Понимая, что это лишь одна из особенностей его характера, я осознанно не обращала внимания на колкости, адресованные мне. Опустошив свой резервуар с эмоциями, мой собеседник вдруг проявлял какой-то интерес к моему вопросу и вот тогда и начинался наш эффективный диалог.

Другой пример: недавно, оставляя свою машину в автосервисе, я нарвалась на хамоватого менеджера, который был явно не в духе. Принимая мою заявку, он так и норовил оскорбить и подколоть меня. Другой человек на моём месте уже обратился бы к начальству, но я спокойно отвечала только на те вопросы, которые относились к делу. Я понимала, что, если я стану отвечать на его выпады, потрачу гораздо больше времени и сил на этот простой процесс. Настал момент передачи машины и вдруг этот менеджер неожиданно для меня произносит с благодарностью: «Ну наконец-то! Хоть кто-то оставил машину недалеко от выхода!». Машину из сервиса я забрала не через три часа, как мне обещали ранее, а через тридцать минут. Менеджер собственноручно открыл мне ворота и дал несколько хороших и добрых советов по уходу за машиной.

Таким образом, правильно трактуя хорошо всем известные слова, мы можем выработать в себе целый алгоритм действий, который и приведёт нас к успеху. Лично я использую следующую цепочку рассуждений, когда сталкиваюсь с неприятными для меня ситуациями:

1. Услышав фразу, которая вызывает во мне негативные эмоции, я не спешу отвечать.

2. На неоправданные выходки взрослых людей, я смотрю как на детские причуды, которые не могут вызвать во мне обиды.

3. Я исхожу из того, что у человека наверняка есть причины для такого поведения. Кто-то обидел его, и он теперь автоматически вымещает свою злость на мне.

4. Но я ведь могу прервать эту длинную цепочку.

5. Пока человек делится своими переживаниями, пусть даже таким вот малоприятным способом, у меня есть время трезво подобрать самые действенные аргументы.

6. Буря утихла. Теперь я могу начать конструктивный диалог.

7. Наше общение не изнурило меня, и даже обогатило нас обоих!

Применяя эту формулу при общении с людьми, вы обнаружите, что в вашем окружении больше нет капризных, злых, несправедливых или агрессивных людей. Общение с теми же людьми перейдёт на новый уровень. И то, что казалось недостижимым когда-то, станет реальностью.

Источник: http://interesno.co/myself/76de8b2a1a18
Made on
Tilda