МУДРАЯ ЛЮБОВЬ
«Мудрая любовь это когда без тебя я останусь цельной, а с тобой мы будем творить миры».
Я выросла в среде, в которой создание семьи было чуть ли ни единственным и самым важным делом жизни каждого человека. На Востоке рождение, свадьба и смерть — вот три вехи, которые занимают мысли людей, поэтому к свадьбе начинают готовиться почти с самого рождения ребёнка.

Я не хочу разбирать в деталях недостатки традиции сватовства, когда по уговору родителей женят абсолютно незнакомых молодых людей. Ещё с детства я понимала, что это — не мой вариант, ведь семья может держаться только на любви. Именно поэтому я хотела сама встретить человека, с которым захочу однажды связать свою жизнь.

Тем не менее мой первый брак, который, как нам обоим казалось, строился как раз на такой настоящей взаимной любви, не заладился. Между нами была любовь, да и муж мой был действительно хорошим человеком... Но почти сразу я почувствовала, что меня что-то душит в этих отношениях. Я не могла понять: где же оно, то семейное счастье, ради которого люди должны «перешагивать» через свои принципы и интересы? Но тем не менее я всё продолжала ждать счастья, которое, вопреки очевидности, должно было «свалиться на мою голову». А его всё не было… Зато нарастал ком общей неудовлетворённости собой, как будто я шла не своей дорогой, и с каждым своим шагом, с каждым месяцем и годом я всё острее чувствовала потребность изменить что-то в своей жизни. Несмотря на все заложенные в меня с самого детства представления о семье как о высшей ценности, в какой-то момент я поняла, что не хочу больше пытаться сохранить эти отношения…

Решение расстаться далось мне нелегко. Это был настоящий переворот сознания, ведь семья — это то, о чём я, как и многие другие, мечтала с самого детства! Но как-то неожиданно для себя я осознала, что наличие семьи совсем не говорит о наличии счастья… И множество примеров вокруг лишь утверждало меня в этой позиции.

После развода мне хотелось просто побыть одной. Мне было важно понять, что же пошло не так, почему любовь не принесла мне обещанного счастья. Я пыталась разобраться в себе и в том, чего я на самом деле хочу…

Оставшись одна, я с головой ушла в работу и самообучение. В тот период я как будто раздвигала границы своих возможностей. Все говорили, что одиночество — это страшно и плохо, а оно почему-то дарило мне массу новых возможностей… Тогда, к своему удивлению, я вдруг обнаружила, что до того момента, я жила не в соответствии с собственными целями и желаниями, а в согласии с общепринятыми нормами и ориентирами. И замуж я, как говорится, «выскочила» абсолютно неосознанно, и так же неосознанно я выбирала свою будущую профессию, руководствуясь исключительно популярностью Университета и профессии. Теперь же мне представился уникальный шанс узнать саму себя — я была совершенно одна в чужой стране, в чужом городе. Для кого-то такая ситуация может показаться даже страшной, но я рассматривала её именно как уникальный шанс, подаренный судьбой, — я никому ничего не должна, я в состоянии себя обеспечить, но теперь, ко всему прочему, я не озираюсь на мнения окружающих! Это всё равно, что писать жизнь с чистого листа…

Я до сих пор вспоминаю этот период своей жизни с радостью.

В процессе своих размышлений и наблюдений я поняла, почему такое количество браков по своему содержанию всё больше приближаются ко второму значению этого слова…

Все мы понимаем, что брак держится на любви. Но не все мы знаем, что такое настоящая любовь… Мы принимаем за неё вспышку страсти, влюблённость, неосознанную боязнь одиночества или даже себялюбие, пусть даже в виде потребности быть любимым. Потом эти чувства тают или перерастают в привязанность, но к этому времени людей уже будут связывать совместное воспитание детей и привычка совместно решать бытовые вопросы. Кого-то это вполне устраивает, но не все пары могут выдержать такую метаморфозу их начальных отношений. В поисках новых для себя ощущений, ожидая прилива сил и разнообразия, многие пускаются на поиски новой любви...

Люди наивно полагают, что их внутренние проблемы и неудовлетворённости исчезнут, как только они встретят свою вторую половину. Но увы, в браке они не просто не исчезают, они усугубляются! С той лишь разницей, что теперь у каждого из супругов будет соблазн найти их причину в своём партнёре. Без истинной любви никто из них не будет способен пожертвовать хоть чем-то из своих интересов, желаний или ценностей ради другого. Соответственно, параллельно запустится и другой процесс — супруги будут пытаться подстроить друг друга под себя, они будут навязывать друг другу собственное понимание семейного уклада и своей роли в семье…

Но помните, как у Максима Леонидова в песне «Я бы рассказал ему, что любовь — это не тиски и не кабала…». Настоящая любовь — это не обуза, не пытка и не соревнование за роль главы семейства… Настоящая любовь — это союз двух цельных личностей.

Цельный человек — самодостаточный человек. Он не цепляется за других, чтобы хоть на какое-то время заглушить свои неудовлетворённости или внутренние проблемы, он не пытается соответствовать каким-то внешним представлениям о норме. Цельный человек вступает в брак не для того, чтобы брать, скорее он испытывает потребность поделиться.

Когда встречаются два цельных человека, каждый из них ощущает какую-то иную силу, которая рождается в сердце. Эта сила дарит им особую радость и вдохновение, она очень часто находит выражение в каком-либо творчестве, она всегда является катализатором внутреннего развития каждого из партнёров. Как правило, в таких семьях нет главенствующих ролей — никто не пытается ущемить свободу другого. Супруги относятся друг к другу с величайшим уважением и трепетом, как будто каждый из них чувствует в другом не просто человека, а родную душу, которую боится нечаянно поранить…

К сожалению, такие браки в наше время довольно редки. Не все понимают, что для того, чтобы познать радость семейной жизни, мало иметь статус замужней женщины или женатого мужчины — нужно испытать настоящее великое чувство! Но есть ли в наших сердцах место для него? Обычно оно занято — там живёт наш эгоизм.

Часто для того, чтобы освободить это место, нам приходится пройти «огонь, воду и медные трубы». Наши страдания и переживания помогают нам понять, чего мы хотим от жизни, от самих себя, на что мы способны, они учат нас ценить человеческие отношения и, что самое важное, помогают осознать, что счастье нужно искать не в ком-то или в чём-то, — счастье всегда живёт внутри нас!

Когда человек осознаёт, что невозможно убежать или скрыться от себя самого и от своих внутренних проблем, наступает период внутреннего роста, в процессе которого в душе освобождается место для настоящей любви… И тогда появляется любовь, не знающая ни преград, ни условий, способная к самопожертвованию, вдохновляющая и животворящая!





Лола Плехова
Made on
Tilda